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姑娘，见信如唔。听说今天昆明的某处，飘了雪。我多么希望能降落在城市的上空，真的，哪怕有一点点的不同，也不要让一尘不变摧毁我的生活，这种急迫有时候也被强加在自己身上。好久没有坐下来说说话，写字的好处是，更能看清来龙去脉，自己何以走到这一步，不带任何感情色彩的。
看完你的信，我有些担忧，感觉自己像场迷雾，罩在你头上，或许你不想看清，或许你害怕看清，冠以榜样之名，却带给你破坏的力量。你令我害怕了，我的担忧，无关结果，而是害怕我最终跨越了那个关口，而同时也被最后一点骄傲和倔强远远甩在身后。或者不是因为你，从小到大，作家，编剧，导演都给我们太多的自信去负隅顽抗了。反正爱都在转角，the one绊个大跟头，你守得云开，最终走向宿命般的爱情。
所以每当我有那么一点点不确定的时候，怀疑生活的样子是不是就如我所料，都会一副奔着南墙的架势，对自己说，考验你的时候到了，不留一点时间和余地给分辨。自由，召唤，追求，我都不要了，真心不后悔。可我怎么想，也想不清，我每分每厘的豪迈，为什么还是换不到一个零存整取的happy ending。
小的时候，我想象爱上一个人，就像出门被闪电击中，毫无预兆，无力反抗，一点办法都没有，任由电光石火蔓延，哪怕是朝着一堆灰烬。这样想好像带着一种傲慢，让生命赋予意义的那种傲慢。我没有想过，自己的台词会有一句，就这样吧，就是这个人吧。我想象的爱情，不长这样。直到有一天，我了解到爱只是人渴望的投射面，了解到比爱更重要的是我仅存的那一点自尊。这么长时间，我选了一个人去维持我对爱情想象的能力，可是，爱情其实一直在那里，不需要借助任何外物，所以我在那个晚上和你说还是相信，不骗你。
现实是，我渺小到可以忽略不计，在节节败退，恐惧步步逼近的时候，我乱了阵脚，慌乱中，有人腾出一块地方，不为做交换，只是让我保留我的傲慢。只是那么一瞬间的事情，我突然决定停下来，就在这里安营扎寨吧。我不知道这样算是放弃，还是前进，无论如何，只要我还是原来那个我，未来起码不会空空如也，至少有一个闪闪发光的自己。
可能，我犯了一个错误，真正的happy ending，不是因为某个人，也不会终结，而是在那么多的残酷，艰险，破败之后，还是抱着永远不破碎的傲慢，去相信，往前走。
你是我的同类，发现你，带着无比欣喜的心情。浑浑噩噩的日子，你几乎像我心底的回音，让我将真正的渴望付诸实践，就像后来我对你做的一样。我很孤独，而且这种孤独有一种可怕的累积效应，一天更甚一天，我时常感觉恐惧，有些要失去重心。相比之下，你在我心里，总是一个安静的样子，远远的，你好像面对着另一个世界，里面有更多的宁静。我很羡慕你，能去实践我说出来的话，有时候真舍不得带给你太多生活的劣质品，想让你美好，也通过你维持对孤独的信心，让他成为一件灿烂的事。这样想着，心里觉得温暖和踏实，加油，不要因为我，改变你想去的方向。
新的一年，祝好。 -
亲爱的Y：
在我打出这几个字的时候，突然停下来，数了一下。我身边有四个Y，而每一个，都保持着一种恰到好处的距离，遥远又亲近。今天，我把你们一并想了起来，每一个都有根有据。
亲爱的Y，我收到了你的短信，中午。但是我还没有想好，要回你什么。我几乎看见了你，大声的训斥这死气的昆明，等着我们此起彼伏的好主意，正因为这样，我有些不敢回应。日子现在对于我来说过于安静，好像每天都是每天在镜子里的投影，无限的重复，静到可以听到时间在走动的声音。没有来由的，我有点胆怯。我怕我失去了你夸奖的帅气，变得有些沉闷。我想念我们在不同的城市，按着主题拍摄，然后交换照片的日子。
亲爱的Y，过两天是你生日。有一年我们在我生日前吵了架，你也在当天忘记了给我祝福，我气了好久，是不是太孩子气了。高中以后，我们的距离总是忽远忽近，我记得你坐火车来看我，挤在一张床上看电影。回去买不到火车票，我们去长途车站等车，尽管只是一个小时的距离，我担心的要死。我害怕你第一次坐长途车，遇到不好的人，害怕你回到上海太晚，赶不上学校的班车。日子摇摇摆摆就到了现在。我们隔着时差，又是笑又是感伤的，我也相信，我们都会像那个坚持勇敢坦荡的方丽娟一样，最终收获幸福。
亲爱的Y，这样叫会不会有点肉麻。你现在究竟是在身边，还是远方，我始终不确定。还沉浸在爱情里吗，还是何处安身的烦恼。尽管我们一起去雪山下听李逼喝啤酒的幻想没有实现，我还是觉得会有那么一天。好几次我都想说，你简直是不同性别的我，我心里咕噜的东西，常常被你随意的说出来，我们听的看的想的总是不谋而合。我从来都是不做思考的去找你推荐的CD，而我也毫不担心你会不喜欢我介绍的专栏作家。你似乎扮演了我某个阶段很重要的角色，你说现在就是最好，你说万事万物都有规律可循。看，虽然记性不好，但是这些对话我都记得。
亲爱的Y，我们是从哪一天开始变得亲近的，好像就是那一天，理所当然的，我们无话不谈。爱有很多种吧，我相信其中一种是，你可以在另一个人面前无所顾及，又不怕会因为太过任性，而被放弃。我说小宇是我写的，你是唯一一个相信的人，你满脸认真的问我，怎么会被张震岳用了，我心里喊了一声天呐，很快的，把你锁定为我死也不愿意欺骗的人。对我，你好像总是很多担心，所以你总是适时的出现，在电影院里，用手肘拐我，说，唉，别哭了。我开始想象，若干年后，我们各自成了家，也还是可以在周末的午后一起喝个摩卡，说点屁话，看部电影吧。
这一年就要过去了，我们不断找寻，不断放弃，不断的犯错，不断远离，像歌里唱的一样。可是，我依然那么相信，人是有推进自我的勇气的，它并不是谁给的，是我们自己。共勉。chill
2010.12.31.
